thexpeluxe

un hombre le dice a otro
sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los 3 años
el otro responde: pues ya debe estar bien lejos...

bajito calibre ^^

TIO ALFI

HOLAS: Aquì les traigo estos dos:

Cuàl es el ùnico animal que despuès de muerto da vueltas?
EL POLLO!!.

Llega un cerdito con su mamà y le pregunta: "Oye mamà, por què tengo un hoyito en la cola?" Y su mamà le contesta:
"Porque si lo tuvieras en la espalda serìas alcancìa, pendejo!!".

ASTRONEM.-

Cristina

EL padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama.
Temiendo lo peor comienza a leer:

"Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo
amor: Gerardo,un moreno muy lindo que conocí. Estoy apasionadamente
enamorado. Es muy apuesto con todos esos "piercings" y tatuajes, y tiene
una super moto BMW.
Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y
como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su
casita rodante.
Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que
siempre quise para mí.
Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa
natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos
vá a faltar marihuana para fumar.
Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos "gay"
viviremos en perfecta armonía.
No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve
antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es
el hombre de mi vida.
Un día vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos.
Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor."

El padre casi desmayándose continua leyendo...

"PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana una
minita del cole que está re-fuerte.
Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los aplazos de
mi boletín que está en el primer cajón -y que tenés que firmarme-
Un apretado abrazo de tu hijo.. burro... pero macho!

"PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana una
minita del cole que está re-fuerte.
Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los aplazos de
mi boletín que está en el primer cajón -y que tenés que firmarme-
Un apretado abrazo de tu hijo.. burro... pero macho!

maredu

jajaja esa esta buena Cris

TIO ALFI

HOLA: Està buenìsimo Cris. Felicitaciones y gracias por tu aporte.
Aquì les traigo este de hoy:
Llega el esposo y le dice al mèdico:
"Doctor, mi esposa se cree ascensor" Y el mèdico le contesta:
"Bueno, hàgala pasar". El hombre responde:
"Es que no pudo venir, porque no para en este piso".
Suazzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!!

ASTRONEM.-

ELPECADOR

una vez llego un niño a su casa y le dice a su papa: papa, papa en la escuela los niños dicen que soy gay y me molestan mucho, y le pregunta el papa: y porque no les pegas? y le contesta el niño: hay no porque estan bien guapos jeje

Master of Knifing

un hombre le dice al otro:
- Oye, y tu mujer como es en la cama ?
- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena
y otros dicen todo lo contrario.

otro:
¿En que se parecen los hombres a los caracoles?
En que los dos son babosos, tienen cuernos y se arrastran por el suelo.


Un hombre se quejaba:
- "Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor".
Uno de sus amigos le dijo:
- "No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rápido y más barato que un doctor. Simplemente tenes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que podes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 5 pesos."
El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los $5 en la ranura. La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un papel que decia:

*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos fisicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podia ser engañada. Decidio probar si lo podia hacer. Mezclo agua de la canilla, un poco de bosta del perro y un poco de meo de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso su semen en la extraña mezcla.
Puso los $5 y luego de los sonidos y luces la máquina imprimió el siguiente análisis:

*** Su agua es demasiado impura ***
*** Comprese un purificador ***
*** Su perro tiene parasitos ***
*** Dele vitaminas ***
*** Su hija esta en la falopa ***
*** Internela en un instituto de rehabilitación ***
*** Su esposa esta embarazada y no es suyo ***
*** Consiga un abogado ***
*** Y si no deja de hacerse la paja...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***
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Charla entre tres borrachos.
Uno agarra y dice:
- Mirá vos lo que son las casualidades no? vos sabes que mi señora vió la película de los tres chanchitos y tuvo tres hijos, jeje.
Entonces el otro le dice:
- La mia vio Blancanieves y los siete enanitos y tuvo siete, jeje.
Y para eso el tercero sale corriendo y llorando, entonces los otros dos le dicen:
- Pará, que te pasa? por qué lloras?
- Lo que pasa es que mi mujer vio 101 dalmatas,buuaaa!!!!!!!!!! !!!

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- Como se dice colectivo en Alemán?
- Suben, empujen, estrujen, bajen
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Un hombre dudaba de la fidelidad de su esposa, entonces recibe su caja fuerte (la de su esposa) y encontro un $1 000 000 y 3 huevos.
A la noche llego su esposa y el marido le dice :
-Vos sabes que yo no soy asi pero revisé tu caja fuerte...
-y q viste ?
- vi 3 huevos .... porque estaban ahi ?
- cada vez q te metia los cuernos ponia un huevo
(ah.. bueno).. - pensó el marido, después de tantos años casados 3 infidelidades no se veía tan negativo, después preguntó:
- y porque 1 000 000 $ ?
- porque cada vez q llegaba a una docena los vendia
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Estaba jaimito en la escuela ,y la maestra le pregunta a los chicos que querian ser cuando sean grandes.
Entonces empieza:
- A ver vos Jorge, ¿qué querés ser cuando seas grande?
- Ehmmm....yo quiero ser astronauta
- Muy bien Jorge y a ver vos Jaimito ¿que queres ser?
- emm..... yo quiero ser pelotudo
- ¿cómo Jaimito querés ser eso?
- Y si seño, si mi papá siempre está diciendo, mirá ese pelotudo las chicas que tiene, mirá ese pelotudo el auto que tiene, mirá ese pelotudo la plata que tiene....
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Un dia se juntaron un chino, un japones, un brasileño y un argentino. Cada uno pregonaba las grandes maravillas de su nación.
El chino decia:
- "nosotros tenemos la gran MURALLA china, la mas grande y larga de l planeta"
El japones respondio:
- "Y en Japon tenemos los JARDINES mas impresionantes y bellos"
El brasileño no se quedo atrás:
- "Mi BANDERA es la mas colorida y alegre de todas"
A todo este el Argentino se que da callado, entonces , le preguntan:
- "¿Y que tienen en Argentina?"
El Agentino les dice
- "un PERRO"
- ¿Un perro? - Preguntaron intrigados
El Argentino responde:
- "Si un PERRO.... que te salta la MURALLA , Te caga el JARDIN y se limpia el culo con tu BANDERA!!"

TIO ALFI

HOLA MASTER: Gracias por tu colaboraciòn; estàn buenìsimos, pero te recomiendo para la pròxima rebajarle al contenido, porque si no, me jalan las orejas; ya me lo advirtiò Cris, por lo que hay màs chicos (as) y otras personas que no gustan de los tonos fuertes, me entiendes? Por mì, ningùn problema, pero sabes que no soy el gerente de IM. Gracias por tu comprensiòn. Abrazos.,

ASTRONEM.-

pipesaurio

Mama, mama, ¿puedo columpiar a mi papa?. No hijo, espera a q llegue investigaciones.

Turutun tsss

Master of Knifing

Un día Jaimito le dice a su empleada:

- ¡Abuela, abuela, abuelita!

Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:

- ¿Por qué le dices abuela a la empleada?

Y Jaimito le responde:

- Es que papá le dice mamacita.

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noce si sea fuera de tono pero diganme

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:

- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...

Cuando de pronto ve al lobo y le dice:

- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:

- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:

- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.

El lobo sale muy enfadado y dice:

¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?.