digiroro

¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Llamarse casi/miro
- Vivir en bellavista.
- Vender tu/berias.
- Vivir en un noveno piso.

editado:
¿Cuál es el cumpleaños más aburrido?
El del calzoncillo, porque tiene una corneta, dos globos y unos cuántos pendejos .

Cristina

MONJITA ORDINARIA...

En el convento había como interna una monjita muy ordinaria, terrible de ordinaria.....
Siempre que estaba conversando con sus compañeras de cualquier cosa decía malas palabras o groserías.
Las demás ya estaban cansadas, y en una conversación que tuvieron sin ella, llegaron a la conclusión de que cuando empezara con sus palabrotas, todas se pararían de la mesa y la dejarían sola.
En una ocasión estaban conversando sobre la guerra y sus consecuencias. Entonces:

Una dijo:'Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de alimentos para toda la pobre gente.'
Otra dijo: 'Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de medicinas para los enfermos y heridos.'
Y dice la monjita ordinaria:
'Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para los soldados.'

Al unísono se paran las otras monjas tal como acordaron y se dirigieron a la puerta,...y la monjita ordinaria les grita:
'¡Espérense huevonas,...todavía ni contraté el camión!'

Sephiroth 27

un abuelo le dice a su nieto: oye nietecito si me traes un frasco del cuarto de tu papa que dice "viagra", te doy 10 pesos. total que le lleva el frasco y al dia siguiente le da 100 pesos, entonces el nieto le dice: no solo me ibas a dar10? y su abuelo le dice: sí, son 10 mios, y 90 que te manda tu abuela. jajaja.

Cristina

EN BUENOS AIRES, UNA CINCUENTONA VA AL MÉDICO Y LE DESCRIBE SÍNTOMAS PROPIOS DE LA MENOPAUSIA. EL FACULTATIVO LE PIDE ANALISIS, Y CUANDO TIENE LOS RESULTADOS LA MUJER VA NUEVAMENTE A CONSULTAR.

EL MÉDICO LEE LOS INFORMES Y LE DICE :

- "SEÑORA, LOS RESULTADOS SON CLAROS: UD TIENE EL SÍNDROME DE CRISTINA KIRCHNER"

- "¿ Y ESO QUE SIGNIFICA DOCTOR?"

- QUE NO VA A TENER OTRO PERÍODO!!!

digiroro

¿Cuál perfume usa superman?

Superfume

found?

jejeje este me llego a mi mail.


18. ¿Una mujer a su marido:
-¿A donde vas, Paco?
-“A la taberna”.
-“Pues pégame ahora, que luego me despiertas”.



21.La esposa le dice al esposo:
-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
-¡Pero si yo no soy electricista!
-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
-¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-¿Y te cobró algo?
-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
-¿Y de que le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!


24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
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1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la orinas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiracion.

dingo

en la clase de pepito el niño mas loco y tonto de la escuela
habia un niño nuevo llamado eduardo angulo y la maestra pasando lista decia
jose gomez---presente
alejandro acuña---presente
y asi susesivamente y menciono el nombre de el niño nuevo
eduardo angulo---pepito:me pica el culo
el dia siguiente
profesora:eduardo angulo
pepito:me pica el culo
y asi siguio por toda 1 semana
y la profesora dijo ya se ke hacer para cuando pase lista
y diga eduardo angulo pepito no diga me pica el culo
el dia siguiente prof:
jose gomez---presente
alejandro acuña---presente
angulo eduardo¡¡¡
pepito me sige picando

ELPECADOR

DIOS: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se transmitiría
a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HÉROE: Idolo.
HEROÍNA: Droga.

HOMBRE PUBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública importante.
MUJER PUBLICA: Ramera.

HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente...
MUJER AMBICIOSA: Interesada,arpía, chupasangre.

PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela.

ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.
ZORRA:Ustedes ya saben...

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político, Buena Onda.
SUEGRA: Bruja, metiche,demonio, etc.

AVENTURERO: Hombre audaz.
AVENTURERA: Mujer fácil que con dos copas de tequila te suelta prenda.

MACHISTA: Hombre muy hombre.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La señora de la limpieza.





PD: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia jejje naaa no se crean las amamos

Cristina

no es un chiste pero me alegro el día

Shrek Cordobes

Cristina

Asunto: Vuelo comercial.

En un vuelo comercial, el capitán conecta el micrófono y comienza a hablar a
los pasajeros:

Buen día señores pasajeros, en este momento nos encontramos a 40,000 pies de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:

NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff, flackkk!!!!!!!!
>Bruuuuuuuooooooommmm!! !
Y luego, un silencio que se hace eterno...!

Segundos después, se vuelve a oir en los parlantes al capitán, que riendo se disculpa:

Señores pasajeros disculpen, se me cayó la bandeja, y la taza de café me cayó encima. No se imaginan como quedo la parte de adelante de mi pantalón...

Y uno de los pasajeros le grita:

Hijo de la gran p***, tu no te imaginas como quedó la parte de atrás del mio...