¿Por que las mujeres van juntas al baño?

kyrie · 01/05/08, 02:40:10

Hola estaba vagando por internet y me encontre con esta anecdota que la verdad, como hombre, me parecio muy interesante. leanla espero que la disfruten tanto como yo.

Ah y si alguien tiene otra explicacion pues me gustaria que la contaran.

Cita:

Empezado por http://odioaloshombres.com/por-que-vamos-en-grupo/

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público? El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño publico’
Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

‘ La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de ‘me estoy meando’.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con ‘la niña pequeña que no se puede aguantar más’ y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin
contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ..

Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra
de un tirón te bajas las bragas y tomas ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh….por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar….
por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido
haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un water público!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…! (siempre)
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso
tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te verá semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!’, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el
interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te
quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del
chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí’.

Pero la debacle no termina… estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la
falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardas tanto?’ te pregunta irritado.

‘ Había mucha cola’ te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que
concentrarte en mantener ‘la posición’. y la dignidad.

Y les dejo el link para que vean mas cosas parecidas.
Odio a los hombres Por qué vamos en grupo….

karinasuperyo · 01/05/08, 16:56:19

jajajajajajajajajaja la verdad, bastante fiel a la realidad y si queres sumale a eso las veces q salimos solas con bebes y te moris de ganas de hacer pis!!!!!! "posicion" bebe, bolso abrigo, medias, kleenex, cuando no es una toallita femenina!!!!!!!!!
= creo que no es por eso q vamos juntas al baño, de hecho los años nos han enseñado a manejar eso ( es como cuando te abrochas el corpiño, aunq no lo parezca es toda una hazaña adquirida, pues los hombres normalmente nologran subir ambas manos hasta la posicion en donde nosotras tenemos el brochecito) creo que vamos juntas mas bien porque aprovechamos a hablar en privado algo que en la misma mesa q con nuestros chicos no podemos hablar, o a veces simplemente por el hecho de no ir solas ( quizas ahi si quede en el subconciente eso de ir acompañadas de pequeñas)
Igualemtne una joyita esto que nos trajiste, gracias

kyrie · 06/05/08, 23:56:52

de hecho se llamaba "porque tardan tanto en el baño" pero lo que me sorprende es que realmente pase.

Rocket Slash · 09/05/08, 01:50:13

Che pero para uds ir a un baño publico es todo una aventura jaajja o sea todo eso es verdad o lo exagera un poco???

Ya es envidiable la famosa "posicion" sin tocar la tabla del inodoro ajajaj como te quedaran las piernas che xd!!!!

Jajaja que cosas!!!!

Sachi · 09/05/08, 02:02:54

Y bue, Rocket, qué le vamos a hacer, es así! O al menos debería, sino querés agarrar alguna bacteria rara que anda dando vueltas por ahí.

Y la "famosa posición" es todo un tema, no sólo te permite hacer pis sin tocar la tabla del inodoro, sino que también está comprobado que si tenés un celular y lo levantás con la mano, podés agarrar la señal de satélites espías yanquis, cual parabólica humana...

Rocket Slash · 09/05/08, 02:07:09

Cuack!!!!!

Jajaja uds son la solucion para los males del mundo entonces, son mas efectivas que la CIA con esa posicion!!!!! XD

Otra vez... que cosas che!!!!!

karinasuperyo · 09/05/08, 02:32:19

Si si y ni te cuento si encima llevas un chico al baño: lograr que no toque nada, sostenerlo de tal forma q no se siente, bajarlo, limpiarlo mientras seguis evitando q no toque nada ( todo esto con el bolso colgando pa q no se ensucie)y luego acomodarle la ropa!!!
Ahh por cierto, hace mmm unas semanas, cuando termine todo el proceso, saque a Tinita del baño para tomar yo la "posicion" y luego de todo... me di cuenta q la puerta quedo trabaja... conmigo adentro y Tinita fuera!!!! tardaron mas de 10 minutos en sacarme de ahi!!!

harold marcos toledo · 09/05/08, 22:49:17

Cita:

Empezado por Rocket Slash

Ya es envidiable la famosa "posicion" sin tocar la tabla del inodoro ajajaj como te quedaran las piernas che xd!!!!

Jajaja que cosas!!!!

tengo una ridicula teoria,de por q algunas tienen el trasero grande y es debido a esa posicion

Rocket Slash · 09/05/08, 22:53:51

Jajajaj quiero escuchar esa teoria por favor Harold... no puedo encontrar muy claramente una relacion a los "traseros grandes" como vos decis y a esa posicion... ajjajaja que tanto me puedo reir???

karinasuperyo · 09/05/08, 23:28:08

Tu lo dijiste Harold.... es RIDICULA