Greis

Uno de masajistas:
Dos mujeres estaban jugando golf. Una de ellas da un golpe y ven con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos
contesto el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.

Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
-¿Se siente mejor?
- ¡Me siento ES-PEC-TA-CU-LARRR! pero la mano me sigue doliendo

Rolando 1940

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- “Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?” ¡Van a hundir el arca!”
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- “Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor”.
Y así lo hizo.
Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:
- “¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!”
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- “Mira Noé, el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?”
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- “¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?”
- “Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!”

Greis

Este también es de una "profesional"
Un turista argentino fue a tomar un cafè a un restoràn en Parìs que tiene fama de intelectual y farandulero.
Allì conociò a la mujer màs hermosa que habìa visto jamàs.Enloqueciò.
La mujer le pareciò un sueño.Hablò y hablò.
Cada vez estaba màs excitado.Cuando ya no pudo màs,le propuso hacer el amor.
Con vez acariciadora,ella susurrò mientras le mordìa la oreja:
_Quiero decirte algo: yo por esto cobro.
_¡Cuanto cobràs?Te pago lo que sea-dijo el argentino fanfarroneando mientras echaba mano a su billetera.
_Cobro 2.000 dòlares.
_¿Dos mil dòlares?No tengo esa cantidad encima.Pero si aceptàs travellers checks....
_Claro que los acepto.
_Bueno,mañana te doy dos mil dòlares en travellers
_No, mi amor.Hagamos otra cosa.
La mujer pràcticamente lo arrastrò a la calle y lo hizo entrar en un zaguàn vecino.Allì le abriò la bragueta, le agarrò el òrgano sexual y cuando logrò una tremenda erecciòn, sacò su làpiz de labios y escribiò sobre el sexo del hombre:
"BAMBI:555-5634"
_Andate a tu hotel.Tomas el dinero y cuando lo tengas me llamas.Con el dinero,te vienes y tendràs la mejor noche de sexo de tu vida.
El argentino tomò un taxi.Llegò al hotel.Agarrò el dinero.Bajò a recepciòn y se acercò al telèfono del mostrador.Se abriò la bragueta y, para poder leer el nùmero, comenzò a sacudirse el òrgano sexual tratando de lograr una erecciòn.
_Pero¿ que es esto,señor?.¿Què està haciendo usted?
_Aunque no me lo vàs a poder creer en tu perra vida....aquì donde me vès,estoy tratando de llamar a Bambi por telèfono.

Rolando 1940

¡Parece que hemos quedado solos, Greis! No importa. Ahí va otro:

Una monja camina una noche por la calle, bajo una intensa lluvia. Una cupé convertible se detiene y una rubia espectacular le ofrece llevarla. La religiosa acepta, se sube y capta el lujo del vehículo: asientos de cuero, convertible, equipo de sonido de última generación, caja automática... Y le dice a la dueña:

-Qué bello auto tiene usted; debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, ¿verdad?

-No fue así, hermana: me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.

La monja no dice nada, pero en su inspección del auto ve que en el asiento trasero descansa un abrigo de visón. Y dice:

-Su tapado es muy lindo; debe haberle costado una fortuna...

-No me costó nada: me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.

Ante esto, la monja se llama a silencio. Llega al convento, se va a su cuarto y se acuesta. Alguien toca a su puerta.

-¿Quién es?

-Soy yo, el padre Martín...

-¿Sabe qué, padre? ¡Se pueden ir a la mierda usted y sus chocolatines!

hikari

calma,calma...
ya llegue yo
^^
jaja

a ver,,,
mmm...
uno de religiosos

*- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!


besos

Rolando 1940

Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.
Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama, moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.

Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:

- "¿Eres el encargado del bar?"

- "Para ser sincero no, pero..."

- "¿Me lo podés llamar?, necesito hablar con él", le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

- "Lo lamento pero no está", responde el barman, babeando excitado, y agrega:

- "Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites".

- "Claro que puedes... necesito que le des un mensaje".
Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente le dice:
- "Por favor, avisale que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos”.

*AlejandroJS

Habían tres negros en el desierto, y encuentran una lámpara, pero que al frotarla salía un genio que les podía conseder tres deseos, pero sólo uno a cada uno.
Cada una pidió su deseo en este orden:
Primer negro: deseo ser rubio de ojos celestes
Segundo negro: deseo ser rubio de ojos verdes y pelo castaño claro
Tercer negro: deseo que ellos dos vuelvan a ser negros XD

Rolando 1940

Un homosexual entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado, sobre la mesa, se sienta y pide un café.

El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:- Disculpe, pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, la flor?

El muchacho, con cara de cansado, le responde:- Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella.

El mozo empieza a reírse.- ...¡¡..Un genio en una botella..!!.. ¿Usted me vio cara de pelotudo?
¿Piensa Usted que me voy a creer eso?

El homosexual saca la botella del bolso y, entregándosela al mozo, le dice:- Haga la prueba Usted mismo.

Incrédulo el mozo frota la botella y aparece un genio que le dice: -Tienes un deseo concedido. El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: - Quiero un millón de pesos.


El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.

El mozo se desespera:- ¿Pero qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo? ¡Dije pesos, no quesos!

Entonces el homosexual lo mira y le contesta:

- ¿Y usted qué se pensaba, que yo le había pedido una flor de lija?....

Greis

Hay algo que no entiendo... ¿en qué se diferencia este hilo del de "chiste del día"?
Tengo un chiste, pero no sé en qué hilo ponerlo.
¿Estos son temáticos y los otros no?
Por las dudas, lo mando al otro...

Targus

A mí también me surge ésa duda, ¿si son prácticamente los mismos por qué no se cierra uno?
Creo que deberían cerrar éste y dejar el otro ya que es más popular.