Sachi

Chicos, chicos!!! Anotense en el CURSO PARA HOMBRES!

(COMIENZA EL 15 DE NOVIEMBRE DEL 2008. POCAS VACANTES)
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia.


*Módulo 1: Curso obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su madre (200 horas).

2. "Mi mujer NO es mi madre, NI la criada" (300 horas).

3. Entender que la pelota no es otra cosa que un deporte, que perder el apertura/clausura/libertadores/etc no es la muerte (500 horas).

*Módulo 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).

2. Dejar de decir boberías cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).

3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

4. No orinar fuera del inodoro (300 horas).

Ejercicios prácticos:
1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar.

* Módulo 3: Tiempo libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas
(ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

* Módulo 4: Curso de Cocina.
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.

- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta

CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los tendrán un máximo de 8 inscriptos.

TEMA 1: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.

TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador (demostración con soporte de diapositivas)(ejercicios con cubetas de diferentes colores y tamaños).

TEMA 3: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 4: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejía (prácticas en laboratorio).

TEMA 5: Por qué NO es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado HACE MAS DE 30 AÑOS...con ella.

TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "¿El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?". Cómo cambiar el tubo vacío. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Clase
teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes?(Testimonios).

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización...Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio de la casa.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el piso (Ejercicios en laboratorio).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y el esposo esta pasadito de tragos!???

TEMA 14: La taza del desayuno: ¿Se desplaza sola hasta el
fregadero? Ejercicios con diferentes modelos de tazas.

TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño o al menos recoger la toalla del piso y colgarla, luego de ducharse.

¡A anotarse!

karinasuperyo

Sera mas barata la inscripcion grupal???
Los menores pagaran menos'??
CHICAS ANOTEMOS A TODOS LOS NENES DE IM!!!!!!!!!

Sachi

Yo creo que pueden dar becas...¡hay chicos necesitados del curso!!

harold marcos toledo

choteadas jajaja
El: ¿Que dirias si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y cagarme de risa al mismo tiempo.

El: ¿Me podrias dar tu nombre?
Ella:¿Por que? ¿No tienes tu uno?

El: ¿Vamos a ver una peli*cula?
Ella: Lo siento. Ya la vi*.

El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondidade ti.

El:¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por alla*

El: Hola preciosa, ¿Que signo eres?
Ella: De negacion.

El: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.


El: Soy fotografo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Yo soy cirujana plastica. Tambien he estado buscando un rostro como el tuyo.

El: Hola ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debia haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.

El:¿Saldr*as conmigo el Sàbado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.

El: Vamos, no seas ti*mida. Dime algo.
Ella: Ok, Andate!

Sachi

Chistes gráficos!

Divina

cortico pero comico
¿en que se parecen los hombres a los perros?

Re-orinan en cualquier parte, se van siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti

hikari

jaja.muy buenos!
en fin,...harold...q poco amor propio,eh???je...
*El: Hola ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debia haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.
*El:¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por alla
*El: Hola preciosa, ¿Que signo eres?
Ella: De negacion.
*El: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa
jeje,si habre dicho yo algo asi...
jajajaja,graciosas eran las situaciones...
no te habra pasado a ti,no harold??no habras sido tu uno de esos hombres (q hombres,nenes de mamà)q saben joder a la salida de un boliche o baile,verdad??
bue, como kari me dijo q solo ponga un chiste,voy afusionar algunos en una historia algo graciosa...

una Hija le pregunta a su madre-Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?...
Madre-Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes
H-En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?
M-... En que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros
H-En que se parecen los hombres a un microondas?
M-hija,... En que ambos se calientan en 15 segundos.
H- En que se parecen los hombres a la pizza?...
M- En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta
H-pero mamà...si es asi,..entonces...¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
M-Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos
H-mamà,asi nunca voy aencontrar un hombre perfecto...
M-pues,hija,recuerda siempre esto,las medidas de un hombre perfecto son: 80-03-80...
H-¿POR?
M-80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el banco...
H-...pero,¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?...
M-Todo.

JEJE,ja,,,y la verdad,es cierto...

bueh...besosss

Pablo

jajaja muy bueno me voy a anotar en un par...

Siguiendo con esa temática les dejo otros cursillos


Combatir la idoticia.
Por qué no es malo regar las flores (con gráficos).
Tú también puedes ser copiloto.
Tú también puedes planchar.
Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.
Cómo se llena la cubitera pasa a paso (con diapositivas).
Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito.
Supervivencia I: Cómo freír un huevo.
Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
Asunción de tu propia incompetencia.
Tú: el sexo débil.
Motivos para colocar un rollo de papel higiénico cuando se acabe (con fotografías).
Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
Técnicas para relajarse y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
El dilema matinal: ¿estás levantada?
Cómo bajar la tapa del retrete y tirar de la cadena. Paso a paso.
El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.
Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarte un pedo.
Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario.
Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia.
La lavadora: esa gran desconocida.
La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
Cómo mear todo por dentro con prácticas en grupo.
Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.
Rehabilitación: como frotar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama.

saludos

hikari

....

jejeje...
bue,,,
a ver...
*¿En que se parece un hombre a un arbol de navidad?
En que las bolas las tiene de adorno

*Cual es la unica virtud de un hombre?
R: Que lo parió una mujer

*Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas

*Sabes porque los hombres prefieren a las mujeres virgenes?
Porque no aceptan las comparaciones!!!

besosss

theoldman

Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
- ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.
- ¿En qué se parecen los hombres a las medias?
En que sólo sirven para meter la pata.
- ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.
¿Qué entienden los hombres por ayudar con el quehacer?
Levantar el pie para que puedas pasar la aspiradora.
¿Cómo sabes si un hombre está sexualmente excitado?
Porque respira.
¿Cómo toman los hombres un baño de burbujas?
Cenan porotos.
¿Por qué se necesita un millón de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
Porque no les gusta preguntar direcciones.