Rolando 1940

Una institución de caridad nunca había recibido ninguna donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad. El director de la institución decidió ir personalmente para entrevistarlo...

- “Nuestros registros muestran que Ud. gana más de 3.000.000 de pesos por año y nunca donó nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. ¿Querría contribuir ahora con algo?”

El abogado respondió:

- "¿Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación?"

- "Ah, no" -murmuró el director.

- "¿De que mi hermano más joven está ciego y desempleado?"

El director ni abrió la boca ...

- "¿De que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar?" (El abogado ya tenía un tono de indignación ...)

El director sintiéndose humillado dice :

- "Disculpe pero no tenía la menor idea de todo eso".

- "¿Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardiaco y en silla de ruedas desde hace más de diez años?"

- "No señor..."

- "¿Y tampoco verificaron de que tengo dos sobrinos sordomudos?" -preguntó el abogado.

(Silencio del director)

- "¿Y por encima de eso, que mi hermano mayor quebró la empresa y perdió todos sus bienes?"

- "¡No absolutamente no, señor ! -respondió el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo.



- "Entonces, dice el abogado, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, ¿¿¿¿POR QUE MIERDA TENDRIA QUE DARLES ALGO A USTEDES !!!???

Greis

¿Ahora van de política? Bueno, no sé... ahí va este, espero que les guste

Ladrón de gallinas

Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría. Y allí se establece este diálogo con el comisario: - ¿Estás de vivo chorrito?... ¿Querías comer sin laburar?.. A la cárcel !!!
No era para mí. Era para vender.
- ¡¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido !!! Atorrante !!!
- Pero yo vendía más caro.
- ¿Más caro?
- Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.
- Sos un desfachatado !!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) Mira si te agarra el dueño del gallinero !!!
- Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.
- ¿Y que hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
- Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., y por supuesto que sobrefacturo los precios! El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó :
- Doctor..., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?
- ¿Millonario? Nooo...!!, Billonario !!! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
- Y con todo eso , igual continúa robando gallinas, licenciado?
- A veces..., usted sabe como es esto...
- No, La verdad, excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...
- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. Fuí preso!! Finalmente voy en cana !!! Es una experiencia nueva.
- Pero..., ¿cómo dice eso, excelencia?... De ninguna manera..., usted no va preso !!!
- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!!
- Sí..., sí..., pero eso es algo primario. Además..., y con esos antecedentes... ¡!!!! Usted ya debería estar en el Congreso...!!

hikari

jajajja

*Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en paz...
- ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia? la que
siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ¡Pues ese cuerpo fue mío!
-¿De verdad Pepe?
-¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella Rubia despampanante que siempre iba
con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío!
- ¿Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de Bomberos?
Pues ese cuerpo fue mío...

*La esposa le dice al esposo:
-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
-¡Pero si yo no soy electricista!
-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
-¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-¿Y te cobró algo?
-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
-¿Y de que le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!

besos

Rolando 1940

¡Muy buenos!

La maestra pregunta:
- "Juancito, de qué trabaja tu papá?"
- "Abogado, señorita."
- "Y el tuyo, Susanita?"
- "Ingeniero, Señorita."
- "Y el tuyo a que se dedica, Silvina?"
- "Es médico, seño."
- "Y el tuyo, Jaimito?"
- "Él baila en el caño en un boliche gay..."
- "Cómo????" - pregunta la maestra sorprendida.
- "Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de lentejuelas. Los hombres le ponen billetes en el elástico de la tanguita”.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- "Jaimito, tu padre realmente hace eso?"
- "No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi viejo es diputado. Pero me daba vergüenza decirlo adelante de mis compañeros...."

hikari

juaz!!

bueno,me toca..

mmm

*Cuando iba 2º año, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la agarre, y la tiré por la ventana.

*Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez.

*Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?

*La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros

*Le he dado la vuelta a mi vida vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido

*- ¡Hola! ¿con la casa de pianos?
- Ha dado en la tecla…
(el profe de musica vino y se puso a decir boludeces,que la verdad,causa gracia no los chistes,si no lo mal que cuenta)
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*En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro

*Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
-¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
-Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

*El dentista le dice al paciente:
-¡Joder! Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida.
-Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto.
-No lo he repetido, ¡Es el eco!

*Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará?
Dentista: 90 dólares
Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

deberia ir al dentista,pero mejor no...

en fin,...

Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.

jeje

besos

Rolando 1940

Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía..
- "Dios y Jesús te están mirando"

El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué... Dios y Jesús le están mirando.

Volvió a escuchar... encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió....
- "Dios y Jesús te están mirando"

Al ladrón le vino el alma al cuerpo....
- "Loro de mierda, me asustaste.... de dónde saliste?"

- "Soy moisés"... contestó el loro.

- "H.d.p.... quién fue el que te puso moisés?"

- "El mismo pelotudo que le puso Dios y Jesús a los dos rotwiller que están detrás tuyo y que ya te avisé que te están mirando"

Rolando 1940

Chicas: No sé si me estoy saliendo de las normas. Pareciera que las estamos dejando de lado un poco, porque no veo referencias a nuevos temas y como que estamos incursionando en temas "libres". Si estoy metiendo la pata, por favor dííííííganme, rééééétenme. ("´Odio es mejor que indiferencia, pues tan sólo se odia... lo querido")¡JA!
Un beso

Cristina

La que decide el tema de los chistes es Karina
y nuestra querida amiga anda incomunicada gracias a Speedy
sería de gran ayuda si propones un tema para la semana que viene
te parece?
besotes

Divina

hola im tenia tiempo que no abria mi cuenta jeje y de veras que apenas acabo de leer los chistes estan re comicos karina y cris han hecho un pos muy bueno me encantan los chistess y espero no salirme de tema creo que estan haciendo chistes de politica asi que alla les va uno

Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!

espero que esten bien y un besote a todos chau

hikari

que les parece chiste de profesionales???
vamos...son divertidos!!
o no,roland??
por lo menos,hasta que vuelva kari...
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*Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico:
- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.
El ingeniero replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
- Si, pero ¿como te crees que Dios creo el caos?

*un abogado llama por telefono a su secretaria:
-Ha llamado algún imbécil, María?
-No, es usted el primero

*Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?
R1. Quitando tu pie de su cabeza.
R2. No. (Bien!)
(que poco amor propio tengo,puesto a que yo quiero ser abogada )

*¿Cual es la diferencia entre los ingenieros y los arquitectos?
Los ingenieros construyen armas, los arquitectos construyen blancos.

*Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
- ¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...

besos